INFORMATIONS

L'Assemblée Générale de l'Association des pères putatifs du soldat inconnu se déroulera demain à partir de midi rue Saint Denis.

LA DINDE AU WHISKY

Acheter une dinde d´environ 5Kg et une bouteille de whisky ; prévoir sel, poivre, de l´huile d´olive, des bardes de lard.

-> Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.
-> Préchauffer le four pendant 10 minutes.
-> se verser un verre de whisky (un double à la limite) : le boire .
-> Mettre la dinde dans le four dans un plat à cuisson.
-> Se verser 2 verres de whisky et les boire.
-> Apres une demi-beurre, fourrer, l´ouvrir et surbeiller la boisson de la pinde.(hic)
-> Brendre la vouteille de biscuit et s´enfiler une bonne rasade.
-> Apres une demi-heure; tituber jusqu´au bour ; oubrir la borte, rebourner, revourner enfin bref mettre la dinde dans l´autre sens.
-> S´asseoir sur une chaise et se resservir 3 whisly.
-> laisser cuire la dinde encore une heure.
-> et hop 5 berres de plus.
-> r´tirer le four de la dinde.
-> Se reberser une bonne coulée de whisky.
-> Rabasser la dinde (l´est tombée par terre), l´etoyer et la foutre sur un blat…sur un clat…sur une assiette.
-> Se beter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine, ne pas essayer de se relever.
-> Décider qu´on est bien par berre et binir la bouteille.
-> plus tard, remper jusqu´au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

-> Le lendemain matin, prendre une aspirine, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : le poulet au pastis.

9h18....seule face à mon écran....limite déprimée.....jusqu'à ce que je lise le message drôle du jour .... MERCI JULIEN (en plus je peux rigoler comme une baleine, Cruella n'arrive jamais avant 9h30 ....)

La S.P.A. rappelle à ses membres que la mise en cage de poissons volants est formellement interdite.

ANGOULEME (AFP) - Un routier russe a avalé les disques de contrôle de son poids lourd, réclamés lors d'un banal contrôle de gendarmerie sur la RN10 près d'Angoulême.

WELLINGTON (Reuters) - Trois hommes qui essayaient de voler de l'essence dans une ferme en Nouvelle-Zélande ont fini par faire exploser leur propre voiture.

La police a expliqué que les trois hommes avaient siphonné du gazole dans le réservoir de leur voiture, qui roule à l'essence. Ils n'ont donc pas réussi à démarrer et ont décidé d'aller jeter un oeil à l'entrée du réservoir... en s'aidant d'un briquet.

L'explosion a été immédiate et la voiture a entièrement brûlé.

"Heureusement pour eux, la stupidité n'est pas passible de poursuites judiciaires", a déclaré un responsable de la police de Waipukurau, à environ 230 kilomètres au nord-est de la capitale, Wellington.

Les trois hommes, âgés de 18 à 20 ans, n'ont pas été blessés mais ont été inculpés de vol.

Chantal Goya à Paris: le retour de la "Fée Marie-Rose"

Chantal Goya retrouve le Palais des congrès à Paris, samedi et dimanche, pour quatre représentations de son nouveau spectacle familial, "Au pays des rêves", avec tous ses personnages fétiches : Bécassine, Jeannot Lapin, Guignol et, bien sûr, Pandi-Panda.

Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre...

Valou Ouh Ouh a écrit:

Chantal Goya à Paris: le retour de la "Fée Marie-Rose"

Chantal Goya retrouve le Palais des congrès à Paris, samedi et dimanche, pour quatre représentations de son nouveau spectacle familial, "Au pays des rêves", avec tous ses personnages fétiches : Bécassine, Jeannot Lapin, Guignol et, bien sûr, Pandi-Panda.

j'ai pas compris la blague!

Mais ce n'est pas une blague, Loic, c'est une information (cf. Topic)

Une ville tchèque a décidé d'installer des panneaux portant un dessin très explicite de lèvres rouges sur fond blanc, pour signaler aux automobilistes les lieux autorisés à la prostitution. Des panneaux municipaux d'un nouveau genre!

Submergé par l'engouement des Américains pour ses fameuses toilettes "high tech", chauffantes et à jets d'eau multidirectionnels, le fabricant japonais de WC Toto a annoncé la construction au Mexique d'une nouvelle usine.
Les toilettes électroniques, extrêmement populaires au Japon, ont connu depuis d'innombrables améliorations : lunette chauffante, jets d'eau tiède, musique d'ambiance, gazouillis d'oiseaux pour couvrir les bruits embarrassants, etc.
Toto a fait fortune en rachetant un brevet pour des toilettes se transformant automatiquement en bidet. Le dernier modèle permet d'analyser l'urine, de mesurer la pression artérielle, de doser la proportion de graisse dans le corps, et de peser la masse corporelle.

Avec la dernière inovation, le retire-tampax automatique, à ne surtout pas utiliser pour les hommes (conséquences médicales non garanties par le fabriquant)

RapeX, le premier préservatif anti viol
La Sud-Africaine Sonette Ehlers a inventé un préservatif féminin dont les « épines » se plantent dans la peau du pénis du violeur.
Ce dispositif de sécurité, qui ressemble à un tampon creux à l’intérieur, est fait de latex et de plastic. L’agresseur ne sent rien en pénétrant le vagin, mais la première fois qu’il tente de revenir en arrière, il est accroché : le plastic est taillé en pointes très pointues et courtes qui agrippent la peau de son pénis. Le violeur est alors contraint de se rendre à l'hopital pour se faire retirer le préservatif.

J'en ai entendu parler, ça a fait un tollé ; le problème c'est que ça n'empêche pas le viol mais ça permet juste de coincer le violeur.

Violeur... qui le dit?

Qu'est ce qui prouve qu'une bonne femme vicelarde (il paraît qu'il y en a, Dieu nous préserve d'en rencontrer jamais) ne va pas s'installer son truc exprès pour faire emprisonner son bonhomme?

En tout cas c'est ce qui s'appelle "se faire gauler"

je suis d'acord ... en plus la fille risque de se faire sauvagement assassinée ....

Imagine le visage tuméfié à coups de rapex.

Dans la série "Méfiez-vous de vos lacets" ou "Le cas Loïc n'est pas isolé" :

Un visiteur maladroit détruit trois vases Qing, puis accuse ses lacets...

LONDRES (AFP) - Un visiteur maladroit a mis en pièces trois vases chinois de la dynastie Qing après s'être pris les pieds dans ses lacets, dans un musée de Cambridge, a révélé le Daily Telegraph lundi, photo à l'appui.

L'incident, la semaine dernière à une date non précisée par le journal, a eu lieu au Fitzwilliam Museum de Cambridge, lorsque qu'un visiteur, dont le nom n'a pas été revélé, a perdu l'équilibre en haut d'une volée de marches pour terminer sa course, affalé au milieu des débris de trois vases chinois de la fin du XVIIe et début du XVIIIe siècles.

Sur la photo, prise par un autre visiteur en haut de l'escalier, on voit nettement le coupable, un homme d'une quarantaine d'années, en train de tenter de se relever, parmi les débris des trois vases.

Parmi les oeuvres les plus connues de ce musée de Cambridge, ces trois vases, donnés en 1948, étaient placés sur le rebord d'une vaste baie vitrée depuis près de 40 ans.

"Ils sont en morceaux très, très petits, mais nous avons bien l'intention de les recoller", a expliqué au journal la directrice adjointe du musée, Margaret Greeves.

Juju la Menace a écrit:

Dans la série "Méfiez-vous de vos lacets" ou "Le cas Loïc n'est pas isolé" :

Un visiteur maladroit détruit trois vases Qing, puis accuse ses lacets...

LONDRES (AFP) - Un visiteur maladroit a mis en pièces trois vases chinois de la dynastie Qing après s'être pris les pieds dans ses lacets, dans un musée de Cambridge, a révélé le Daily Telegraph lundi, photo à l'appui.

L'incident, la semaine dernière à une date non précisée par le journal, a eu lieu au Fitzwilliam Museum de Cambridge, lorsque qu'un visiteur, dont le nom n'a pas été revélé, a perdu l'équilibre en haut d'une volée de marches pour terminer sa course, affalé au milieu des débris de trois vases chinois de la fin du XVIIe et début du XVIIIe siècles.



Sur la photo, prise par un autre visiteur en haut de l'escalier, on voit nettement le coupable, un homme d'une quarantaine d'années, en train de tenter de se relever, parmi les débris des trois vases.

Parmi les oeuvres les plus connues de ce musée de Cambridge, ces trois vases, donnés en 1948, étaient placés sur le rebord d'une vaste baie vitrée depuis près de 40 ans.

"Ils sont en morceaux très, très petits, mais nous avons bien l'intention de les recoller", a expliqué au journal la directrice adjointe du musée, Margaret Greeves.

Existerait-il un Loïc BRITISH

manue tu pourrais passer faire le menage chez moi?

Je rêve....

t'as des problèmes de poussière, vaisselles sales et autres. Ah bah ouai mais ça, ça arrive

Allez Loic un peu de nerfs

je suis pilier de bar pas femme de menage a la fac

loic Chorizo a écrit:

manue tu pourrais passer faire le menage chez moi?

mais biensur et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu

j'essayais juste sur un malentendu on ne sait jamais!

C'est dingue ce que ça peut être macho un Loïc ou un Julien .....

Hey, hey, hey, s'il vous plaît, qu'ai-je donc à voir là dedans? je n'ai jamais demandé à personne de me faire mon ménage, que je sache ! il y a confusion des genres! il y a amalgame inique ! je proteste, je me révolte.