La blague du jour

Lors du recrutement des agents secrets de la fac de Poitiers, une sélection rigoureuse ne permet de retenir que trois finalistes : Hans, Marc et Julien (S).

Le test final arrive, et Monsieur Hallouin, avec le stoïscisme implacable qui le caractérise, donne un revolver à Hans en lui disant :

"derrière cette porte se trouve Sophie, ligottée. Tu rentres, et tu l'abats."

Les gouttes de sueur se mettent à perler sur le front plissé du jeune Nantais, qui, d'un pas mal assuré, entre dans la pièce, et en ressort en larme aussitôt en gémissant : "non les mecs, c'est... c'est trop dur, je ne peux pas..."

Hallouin réitère le manège en demandant à Marcus de descendre la petite Solène. Eclatant d'un grand rire franc, le robuste Bacchus se ravise lorsqu'il constate qu'il ne s'agit pas d'une blague. Il pénètre dans la pièce, et au bout de quelques secondes en ressort en hoquetant, entre deux sanglots : "vous ne pouvez pas me demander de faire ça, vous êtes des monstres, je n'y arriverai jamais, etc".

Vient le tour de Julien S., à qui l'on expose que l'innocente Sara devra mourir de sa main, ce qui ne manque pas de troubler fortement l'impétrant. Celui-ci, néanmoins, prend un air résolu lorsqu'il s'introduit arme en main dans la pièce qu'on lui a désignée.

Hallouin est alors fort surpris d'entendre un vacarme dans ladite pièce, dont ressort Julien maculé de sang en hurlant : "Vous auriez pu me dire que le flingue n'était pas chargé ! j'ai été obligé de l'achever à coups de chaise !"

c'est gore ton histoire

decidement les relations franco allemandes c'est toute une histoire!

On demandait un jour à Rita Irlandais le mode de contraception qu'elle préférait, entre la pillule et le préservatif.

Et l'intéressée de répondre que la pillule c'est tout de même plus facile à avaler.

PS : cette blague marche aussi avec Sandrine "Rabbit club sandwich", Manue Rantanplan, Nelly Mac Do et Loïc Shawarma.

Juju la Menace a écrit:

On demandait un jour à Rita Irlandais le mode de contraception qu'elle préférait, entre la pillule et le préservatif.

Et l'intéressée de répondre que la pillule c'est tout de même plus facile à avaler.

PS : cette blague marche aussi avec Sandrine "Rabbit club sandwich", Manue Rantanplan, Nelly Mac Do et Loïc Shawarma.

c'est quoi ce "PS"??????

loic Chorizo a écrit:

Juju la Menace a écrit:

On demandait un jour à Rita Irlandais le mode de contraception qu'elle préférait, entre la pillule et le préservatif.

Et l'intéressée de répondre que la pillule c'est tout de même plus facile à avaler.

PS : cette blague marche aussi avec Sandrine "Rabbit club sandwich", Manue Rantanplan, Nelly Mac Do et Loïc Shawarma.

c'est quoi de PS??????

tu peux parler français stp ?

je comprends pas ce que veux dire Juju la Menaze .... (c'est une petite blague )

rabbit club a écrit:

je comprends pas ce que veux dire Juju la Menaze .... (c'est une petite blague )

j'aime bien julien la menaze! c'est bien vu mon canard!

Et pourquoi pas Juju la femme de Menaze pendant que vous y êtes???



Bon alors une autre blague pour me faire pardonner.

C'est Loïc Carpaccio qui rentre dans la bibliothèque de la fac de Poitiers et qui demande en hurlant à l'accueil :

" BONJOUR JE VOUDRAI UN BIG MAC, UN COCA ET UNE FRITE S'IL VOUS PLAIT."

La bibliothécaire lui répond :

"Monsieur vous êtes dans une bibliothèque ici !"

Et Loïc, gêné, de chuchoter alors :

"oh! pardon ! je voudrais un big mac, un coca et une frite s'il vous plaît."

Elle est bien bonne celle là

Alors c'est Nico qui vient rendre visite à Valou dans le Cher et qui, en se promenant dans les chemins communaux, rencontre un berger et son troupeau.

Bonjour, lui dit Nico, vous avez là un beau troupeau. Je suis sûr que je peux vous dire combien il ya de bêtes.

Bon d'la d'nom d'la, Bougre dieu, mon bon m'sieur, si vous pouvions y parviendre, j'jurions bien que j'vous offrions un'd'mes bêtes.

Topons là, le pari est pris.

Et Nico de compter les pates, de diviser les oreilles, de multiplier par la masse volumique de la laine vierge... après un court froncement des rides du front, il déclare :

Monsieur vous avez là trente huit bêtes.
En outre vous êtes assujettis aux bénéfices agricoles et vous êtes dispensés de déclarer les plus values sur les colliers en bouse de brebis que vous vendez à la sauvette.

Le berger ouvre des yeux rond comme sa bedaine et s'exclame : Oh boudiou ! c'est pas Dieu possib' ! oh, fortiche mon bon m'sieur.

Et comme Nico s'empare de son gain, l'homme rural lui propose :

Si c'serait point abuser, m'l'a redonneriez vous si j'devinions à mon tour vot'profession?

Fair play, Nico accepte et l'homme lui dit : z'étions pas un peu fiscaliste, vous, des fois, par hasard?

Par Cozian! s'écrie Nico. Comment diable avez vous pu...

C'étions ben simple, mon bon m'sieur. Vous z'avions embarqué mon clébard.

Mais où julien va t'il cherché toutes ses blagues?

Mais eueueuh, les gens du département du Cher ne parlent pas comme ça.... bouh....

la blague du big mac dans la bibiliothèque elle est A MOI !!!! et d'abord c'est une blague de blonde !!!!

Feurst : y'a pas de droit d'auteur sur les blagues.

Deuz : y'a pas de raison qu'on puisse pas adapter une blague de blonde à Loïc. Ou même à Sandrine, tiens, pourquoi pas? (je vais y réfléchir).

Treuz : si t'es si forte t'as qu'à m'aider à animer la blague du jour, parce que je me sens jugé à chaque instant, et ça me ferait plaisir 1° de rigoler à vos blagues 2° que vous aussi vous vous preniez des bides.

Quartz : Monsieur Hallouin, Maître ZEN, enseignait à son disciple Séraphin.

Maître, quel est la différence entre une femme et une perle?

Et Maître Hallouin répond : eh bien, une femme s'enfile par devant, une perle s'enfile par derrière.

Mais, mon Maître, s'interroge le disciple Séraphin, il y a des femmes qui s'enfilent par derrière...

En ce cas, répond le Maître, ce sont des perles.

Monsieur Hallouin fait passer les entretiens du DJCE.

Se présente Manfred, qui revient d'un stage pratique dans les phalanges chrétiennes de Beyrouth.

Monsieur Hallouin lui demande de compter jusqu'à 10.

Manfred de scander en rythme de marche : un'deux trois quatre, un'deux trois quatre, un'deux trois quatre...

Vient ensuite David, qui vient tout juste d'achever sa thèse sur le concept d'e-migraine en intelligence artificielle.

Monsieur Hallouin lui demande également de compter jusqu'à 10.

Facile, dit David : 1001011101000101001010111010010111011....

Puis vient le tour de Ben, de retour d'une tournée triomphale au Zénith de Buxerolles.

Monsieur Hallouin lui demande de compter lui aussi jusqu'à 10.

En cadence, Ben enchaîne : one, two, one two three four, et part dans un solo endiablé.

Vient enfin le tour de Colomban, dont le parcours précédent serait trop long à exposer, mais qui a connu les mois précédents aussi bien les vertiges des cîmes que le clapot du large.

Monsieur Hallouin lui demande (quelle suprise) de compter jusqu'à 10.

Colomban commence : un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix...

Magnifique ! s'exclame Monsieur Hallouin.

Et Colomban continue : ... valet, dame, roi...

Merci beaucoup Julien de nous faire rigoler dès le matin !!!

Tel est mon sacerdoce.

Ah tiens moi j'ai un truc qui m'a bien fait rire, je ne sais pas si c'est le fait que je l'ai lu après m'être pris la tête sur un contrat ou si c'est vraiment marrant...

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. Faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l’on n’a pas l'occasion de voir tous les jours.

DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENTSur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

DU SERGENT AU CAPORAL S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

Merci de ton soutien Valou.

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
«Qui est-ce... ?
-Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.»

Allez, c'est fête, encore une :

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Julien Suire, homme notoirement débauché, est tout le temps en retard, et ça agace énormément son amie Sara, à qui les origines germaniques confèrent une rigueur stricte et intransigeante.

Un jour qu'il rentrait fort tard, malgré toutes ses promesses de ponctualité, Sara lui demande :
-ach so, j'espère que tu as une valable excuse?
-eh bien oui, figure toi que j'étais parti faire un golf avec mon ami Manfred (qui est réputé pour ses fantastiques proportions), et voilà-t-y pas que cet ahuri décide de me faire une attaque au quatrième trou.
-oh, s'émeut Sara.
- Eh oui, continue Julien, c'est à dire que du cinquième au dix-huitième trou, je devais frapper la balle, traîner Manfred, frapper la balle, traîner Manfred...

Nelly Mac Beal et Sandrine Club Rabbit ont décidé, une fois n'est pas coutume, d'aller pêcher près de l'étang de Neuville-lès-Poitiers.

Soudain, un skieur nautique passe devant elles, veut leur faire signe, mais tombe, coule, et ne remonte pas.

Au bout d'un instant, Nelly décide d'aller chercher le pauvre homme, qui risquerait fort de se noyer.

Elle ramène le corps inconscient sur la berge, et décide de lui faire du bouche à bouche pour le ranimer, bien qu'il ne soit pas très beau. Elle en est incapable, et explique avec dégoût qu'il pue vraiment de la gueule.

Sandrine, choquée, entreprend de sauver elle même le malheureux, mais y renonce, constatant qu'effectivement, il refoule du goulot comme on a rarement vu ça.

Là où elles se sont demandé si c'était le bon type qu'elles avaient sorti, c'est quand elles ont vu qu'il portait des patins à glace.

BAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH BEURK GGRRRRRRRRRRRR UUUUUUUUHHH

"BAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH BEURK GGRRRRRRRRRRRR UUUUUUUUHHH" ?

Bah... beurk... grr... uh...

Babeurkgruh...

Barbecue?

Juju la Menace a écrit:

"BAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH BEURK GGRRRRRRRRRRRR UUUUUUUUHHH" ?

Bah... beurk... grr... uh...

Babeurkgruh...

Barbecue?

oh ouais ca me manque trop! vivement l'été!

Juju la menace, accoucheur d'idées !!!

Mais oui bien sûr .... un gîte où vous voudrez, une soirée campagne et intimité, sur fonds de feu de cheminée (ou grosses blagues salaces et merguez au barbecue .... c'est l'idée générale qui compte ...)

Désolée, j'ai encore mélangé les rubriques (Nelly et Loïc, pardonnez-moi!)