La blague du jour

Ce ne sont que des gros nazes.

Et si ça t'intéresse Sandrine ce week end je suis à Redon...

ça pourrait peut être le faire ...on est à Angers demain soir mais je crois que Fred veut rentrer samedi ...je te rappelle demain pour te dire

Juju la Menace a écrit:

Ce ne sont que des gros nazes.

toujours pas de retour ... ça y est je suis vraiment vexée !!!

bon ceci dit, c'est bientôt l'heure de la blague du jeudi soir, je vais pouvoir tâter l'ambiance!!

rabbit club a écrit:

ça pourrait peut être le faire ...on est à Angers demain soir mais je crois que Fred veut rentrer samedi ...je te rappelle demain pour te dire

alors en fait à Redon c'est la fête du marron c'est très rigolo ! on en mange plein en buvant du chouchen !

moi j'ai un diner d'anniv de ma cousine samedi soir donc je pourrais pas sortir avant 10 heures au moins... Mais si vous voulez manger des chataignes samedi après midi ou dimanche après midi ou boire des coups samedi soir !

j'en parle à fred (certaines décisions graves exigent l'unanimité!) mais moi ça me tente carrément.

Sinon, c'est confirmé, je fais encore partie du groupe blague ...j'ai eu chaud à cause de Melon et Melèche...

C'est pourtant très drôle melon et melèche... sinon tu peux leur demander : qu'est ce qui a des poils et qui roucoule au fond du garage?




Réponse : une portugaise qui guide son mari : roucoule, roucoule... (faire le geste des bras)

qu'est ce qui est pire qu'un lèche cul ?


un suspect...


désolée mais je l'ai apprise hier soir...

Oui c'est sûr que tu auras peut être plus de chance avec de l'humour à connotation juridique... tu as essayé celle de Don Manuel, le noble espagnol?

Nelly Mac Beal a écrit:

qu'est ce qui est pire qu'un lèche cul ?


un suspect...


désolée mais je l'ai apprise hier soir...

J'ai eu du mal à comprendre..

merci les copains...

solène a écrit:

Nelly Mac Beal a écrit:

qu'est ce qui est pire qu'un lèche cul ?


un suspect...


désolée mais je l'ai apprise hier soir...

J'ai eu du mal à comprendre..

bah solène, décompose...

Une petite super connue mais qui fait toujours du bien!!

Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi avant
qu'il ne soit arrêté?
- Un complice
Comment appelle-t-on la personne qui aide un criminel à enfreindre la loi après
qu'il ne soit arrêté?
- Un avocat

La veille Baronne de Minmatain de Beauneurt a revu, vingt ans plus tard, Edouard, le jardinier, qui fut son seul compagnon pendant les longues soirées d'hiver (et d'été aussi) de son manoir de Bourg-Moatoute.

Ils évoquèrent leurs souvenirs de jeunesse, les kermesses du dimanche, le potager, tous ces instants précieux d'une longue vie campagnarde.

Et la Baronne conclut, dans un soupir nostalgique : "Ah, Edouard, mon vieux complice..."

Et Edouard de répliquer : "la peau de mes couilles aussi, Madame la Baronne."

le vieux con c'est le sexe féminin ??? je crois que je comprends rien!

CON, subst. masc. trivial. Région du corps féminin où aboutissent l'urètre et la vulve.
Ces mégères révolutionnaires, qui pissent à con béant sur les cadavres des gens qu'elles ont égorgés (E. et J. DE GONCOURT, Journal, 1885, p. 429)

Con provient de l'étymon latin cunnus (vulve). Au Moyen Âge, les diminutifs connil et connin (latin cuniculus) désignaient le lapin ainsi que les conduits et tuyaux, pour être remplacé par le nom actuel de l'animal (de laperau) vers le XVe siècle en raison de l'usage persistant de l'acception vulgaire de con, attestée dès le XIIe siècle dans le Roman de Renard. On peut noter que le nom de l'animal a été conservé dans de nombreuses langues romanes : conejo en castillan, coniglio en italien, conill en catalan, coelho en portugais. Il a d'ailleurs été emprunté par l'anglais — ainsi qu'une partie importante des langues germaniques — via l'ancien français : coney, d'usage courant jusqu'au XIXe siècle. En castillan, l'étymon cunnus a produit coño qui est l'équivalent de notre con moderne, en toutefois moins vulgaire ; coney ou cony possède aujourd'hui cette acception en sus du sens animalier. (Note : le portugais conho est un faux cognat ; dérivé cuneus, il n'a pas cette signification.)

Vers le XIXe siècle le vocable français prend un sens figuré injurieux et se met en place une construction adjectivale. L'emploi était alors misogyne, exploitant l'impuissance et la passivité du sexe féminin de l'imaginaire collectif. Aujourd'hui, l'absence fréquente d'accord en position d'attribut ou d'apposition (par ex. Elle est con.) rapelle l'origine nominale de l'expression, sans qu'il soit toutefois fait référence consciente à la vulve. L'ancienne acception physiologique est aujourd'hui en voie d'obsolescence.

j'avais jamais fait le rapprochement!

1° Ce sont deux types qui se promènent dans la jungle. L'un d'eux, pris d'une envie bien naturelle, s'empresse de la soulager dans le premier buisson venu. Or, sans doute, le jet d'urine tiède dérangea quelque petit serpent sauteur qui bondit sur son agresseur et le mordit sur la verge.

L'homme s'écroule à terre en hurlant ; son sexe prend une couleur et un volume incongrus tandis que l'autre s'empresse d'appeler les secours. Il leur décrit la bête qui a mordu son ami. Au bout du fil, le médecin indique : il vous faut immédiatement sucer la morsure pour en extraire le venin, sinon votre ami va mourir.

Le mordu s'impatiente : alors, qu'est ce qu'il dit?

L'autre, d'un air contrit : il dit que tu vas crever...

2° Ce sont toujours deux types qui se baladent dans la jungle. Venu de nulle part, un serpent (ce doit être le même) bondit sur l'un deux et le mord (mettons, cette fois ci, à la jambe pour rester soft). Il s'écroule inanimé. Paniqué, son ami appelle les secours en expliquant que son ami s'est fait tuer par une morsure de serpent.

"Tout d'abord, dit le médecin au téléphone, assurez vous qu'il soit bien mort..."

Le gars pose son téléphone, cherche le pouls de la victime et constate que son coeur bat encore. Il se saisit de son revolver et lui tire une balle dans la tête, avant de reprendre la communication : "bon, ça y est, il est bien mort ; qu'est ce que je fais maintenant?..."

cool ... le premier modérateur, aspirateur, prestidigitateur qui s'amuserait à effacer le message de Julien subirait la foudre de ma fâchée grognon ... bref, blagues à conserver jusqu'à lundi soir SVP (date de mon passage à l'oral pour la blague de novembre)

rabbit club a écrit:

cool ... le premier modérateur, aspirateur, prestidigitateur qui s'amuserait à effacer le message de Julien subirait la foudre de ma fâchée grognon ... bref, blagues à conserver jusqu'à lundi soir SVP (date de mon passage à l'oral pour la blague de novembre)

T'as tes règles ?

bah non....

Bon en tous cas Sandrine tu nous tiens au courant pour ton passage de blague ce soir...

la blague du mois c'est le lundi ....et promis je ferai un compte-rendu!

et ce soir c'est la blague du jeudi par Sandra ...et oui ça devient technique ...

Tu transmets les meilleurs???

ça y est c fait .... pas mal Julien, mes petits copains ont rigolé ...je crois que je suis encore leur copine! quelle pression!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
>>>>mère
>>>> > fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
>>>> > l'improviste.
>>>> > Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
>>>> > > le fils : fait sombre ici.
>>>> > > l'homme : ouais c'est vrai
>>>> > > le fils : j'ai un ballon de foot
>>>> > > l'homme : content pour toi
>>>> > > le fils : tu veux l'acheter ?
>>>> > > l'homme : non merci
>>>> > > le fils : mon père est là dehors
>>>> > > l'homme : ok, combien ?
>>>> > > le fils : 250 balles
>>>> > >
>>>> > > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans
>>>>l'armoire,
>>>> > en compagnie de l'amant de sa mère :
>>>> > > le fils : fait sombre ici
>>>> > > l'homme : ouais c'est vrai
>>>> > > le fils : j'ai des super baskets
>>>> > > l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
>>>> > > le fils : 500 balles
>>>> > >
>>>> > > Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes
>>>> > > baskets
>>>>et
>>>> > prends ton ballon, on va faire une partie.
>>>> > > le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
>>>> > > le père : pour combien
>>>> > > le fils : 750 balles
>>>> > > le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça,
>>>> > > ces
>>>> > affaires
>>>> > n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te
>>>>confesser.
>>>> > >
>>>> > > Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
>>>> > > confessionnal
>>>>et
>>>> > ferme la porte.
>>>> > > le fils : fait sombre ici
>>>> > > le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!
>>>> > >

Le vilain curé...

Germaine et Gertrude, deux rudes sexagénaires du fin fond du Berry, sont en train de cueillir les pommes de terre dans le champ.

A un moment Gertrude contemple une pomme de terre qu'elle vient d'extraire et dit, pensive : "Madoué! celle-ci me faisions penser à la biroute de mon gars Robert..."

Germaine : "Aussi grosse?"

Gertrude: "non, aussi sale."