La blague du jour

l'U...quoi

solène a écrit:

qu'ils sont cruels ces DJCistes

Mais pourquoi sont-ils aussi méchants

manue jolly-jumper a écrit:

l'U...quoi

l'adresse. par exemple C:/mes documents/mes photos de ma famille à moi/mon chat à moi/photo trognon/img027.bmp

C'est un bègue qui bégaie (sans déconner) sans cesse, et il en souffre beaucoup. Ses collègues sont narquois et ils se foutent de sa gueule à tout bout de champ.

Le soir, après le boulot, les collègues vont boire une bière au café du commerce, avant de rentrer se faire engueuler par leur femme.

Le bègue voudrait bien en prendre une avec eux, mais à chaque fois que la serveuse lui demande ce qu'il veut, il bredouille :

- une b.. une b... b... bb..b...b....bebebe....b.... une b........limonade.

Ses collègues le charrient, hilares.
Décidé à conjurer ce mauvais sort, il prend le parti de s'entraîner tous les soirs devant sa glace à dire "une bière" sans bégayer. Lorsqu'après un rude entraînement, il y parvient, il se rend au bar avec ses collègues et attend que l'on prenne sa commande.

- et pour vous, Monsieur, qu'est ce que ce sera?
- une b... b.... b...BIERE ! s'exclame-t-il, joyeux.
- blonde ou brune?
- b... b... bebebeb.... bb.... SALOPE !

pas mal

C'est l'histoire de deux petites bites qui se croisent dans le couloir de la fac de droit !!!
Y'en a une qu'est trop contente !!!Elle saute partout partout !!!
L'autre lui demande:
-Mais qu'est ce qui te met dans cet état ?
-Ah ! J'suis trop contente j'ai un oral dans 2 minutes !!!

Je suis content de ne pas être le seul à poster des blagues et je suis content que ce soit une fille qui poste une blague de cul (même si elle est mignone), comme ça on évite les clichés du genre "wouh les mecs quelle bande de gros dégueulasses, ils ne pensent qu'à ça..."

Alors pour changer de registre un peu de politique.

Lors d'une réunion de chefs d'état, Chirac marquait envers la reine Elisabeth son admiration pour son économie, ses progrès sociaux et son nouveau chapeau, et en somme sur l'efficacité de son gouvernement. Et, demanda-t-il, je me demande quel est votre secret pour choisir votre premier ministre, parce que moi j'ai vraiment du mal...

Eh bien c'est simple, répond the Queen. lorsque j'ai sélectionné un candidat je lui pose la question suivante... attendez, vous allez voir... Tony? Tony, mon petit, venez par ici. Quel est le fils de votre père et de votre mère qui n'est ni votre soeur, ni votre frère?

Et Tony de répondre du tac au tac : Mais, c'est moi votre altesse.

Très bien mon petit, vous pouvez disposer. A Chirac : vous voyez, ça marche toujours.

Non sans avoir noté scrupuleusement la question à poser, notre ami Jacques, de retour à Paris, convoque Villepin et lui dit : écoutez mon vieux, vous êtes une buse, ça ne peut plus durer comme ça. Alors je vais vous laisser une dernière chance, répondez à la question suivante et je vous garde.

(lisant son petit papier: ) Mon petit Dominique, quel est le fils de votre père et de votre mère qui n'est ni votre soeur, ni votre frère?

Monsieur le Président, je vous demande un petit délai pour répondre à cette question.

Accordé, vous avez une heure.

Villepin rentre alors pétrifié dans son cabinet et fait bosser tous ses collaborateurs sur cette question, en vain. Il téléphone à tous ses amis du gouvernement qui ne parviennent pas à trouver de réponse. Il finit par poser la question fatidique à Sarko qui lui répond immédiatement : ben... c'est moi !

Bon sang mais c'est bien sûr! comment n'y avait il pas pensé avant. Vite, l'heure impartie est presque expirée, et Dominique déboule en trombe dans le bureau de Chirac :

Je sais Monsieur le Président ! C'EST SARKOSY !

Et Chirac : MAIS NON CONNARD ! C'EST TONY BLAIR !

Lidwinilourson a écrit:

C'est l'histoire de deux petites bites qui se croisent dans le couloir de la fac de droit !!!
Y'en a une qu'est trop contente !!!Elle saute partout partout !!!
L'autre lui demande:
-Mais qu'est ce qui te met dans cet état ?
-Ah ! J'suis trop contente j'ai un oral dans 2 minutes !!!

A mettre dans les annales...

Lobster Sheriff a écrit:

Lidwinilourson a écrit:

C'est l'histoire de deux petites bites qui se croisent dans le couloir de la fac de droit !!!
Y'en a une qu'est trop contente !!!Elle saute partout partout !!!
L'autre lui demande:
-Mais qu'est ce qui te met dans cet état ?
-Ah ! J'suis trop contente j'ai un oral dans 2 minutes !!!

A mettre dans les annales...

y'en a pas un pour rattraper l'autre!

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas
Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM,

Dominique se tourne vers Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe : "Tu sais, je
pourrais jeter un billet de 5OO euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très
heureux".

Nicolas lui réplique: "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros
par la fenêtre et faire 100 heureux"?

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: "Non mais, as-tu entendu cette bande
d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter
tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".


voilà voilà
tu vois Jul y a pas que toi qui postes des blagues !

Ouais ! Super !

J'aime quand la vie n'est qu'un long éclat de rire.

Petite fable :Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

la blonde et l'avocat


Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion
pour un long vol. L'avocat propose à la blonde de jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et
explique que le jeu est très simple et amusant. " Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. "

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. " Ok,
disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la
réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 euros. " Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence: " Quelle est la distance entre la terre et la lune ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 euros.
" A ton tour! " dit l'avocat, confiant.
La blonde demande : " Qu'est-ce qui monte une côte avec trois pattes et
la redescend avec quatre ? "

L'avocat ne sait trop que répondre, mais pour 500 euros ça vaut la peine de
chercher. Il sort son ordinateur portable et cherche dans son encyclopédie
sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur
Internet en utilisant le service téléphonique par satellite de l'avion et
fait une recherche dans toutes les bibliothèques et les sites d'énigmes
imaginables : rien. Il envoie des courriers à ses amis, personne ne connaît
la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde qui s'était endormie
et lui remet 500 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir.

L'avocat un peu frustré, lui demande : " C'était quoi la réponse ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 euros
et le donne à l'avocat...

Ce n'est qu'un remake de l'histoire du polytechnicien et du mongolien... a moins que ce soit l'inverse.

Mais que fais tu donc au travail a part remplir tous les topics de ce forum et de rechercher des blagues sur internet?

(sans parler de Vacheland, des hommes prehistoriques, et peut être même des cochons, des pinguins et des mémés, car il y a un site d'élevage de mémés!!)

T'as quand même une belle planque... t'es sur de vouloir la quitter?

Bon j'avoue.... après avoir lu ton post Coco, j'ai tapé "élevage de grands mères" sur internet ( je suis fatiguée .... ce que je fais en ce moment me fait fumer le crâne....) et tu sais pas sur quoi je tombe ????


sur ça : http://www.acta.asso.fr/cr/cr0108.htm


y'en a qui fume vraiment du crâne pour le coup !!!!!

coco'nuts a écrit:

T'as quand même une belle planque... t'es sur de vouloir la quitter?

c'est usant de ne rien foutre.....


je reclame du boulot toutes les deux heures...

et quand j'en ai, je me dis que je dois prendre mon temps pour ne pas avoir encore (et encore) à demander!

j'ai plus de dents pour nourrir mon jurassique il commence a deprimer, j'ai peur qu'il se fasse attaquer par une bete sauvage...

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin.

Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles?
Encore un peu?
Encore un petit effort?
oui ?
...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch*** avec vos questions à la con !

c'est compliqué les problemes de filles, j'ai rien compris.

Eminence Grease a écrit:

c'est compliqué les problemes de filles, j'ai rien compris.

relis : c'est un pb de garçons !!!

ah oui! plus subtil que ca n'y parait!

ce n'est pas une blague mais une perle des élèves de ma soeur.

Il était temps qu'elle reprenne les cours ca me manquait!


Question : Quel évènement en 1973 a provoqué
une augmentation de l'inflation en France ?

réponse de G (en term) : la révolution francaise

réponse de L : les soldes !!

Ah il ne faut pas se moquer, c'est quand même plus dur que de se rappeler des dates de la guerre de 14-18... (réponse entendue au détour d'une conversation de boutonneux : 1789...)

c'est pas nous qu'on saurait gourer ..... n'est-ce pas Julien?!!

Un type dîne au resto. Il en est au dessert lorsqu'il fait malencontreusement tomber sa petite cuiller. Il a à peine le temps de dire "ouf" que le serveur, plus rapide que l'éclair, lui remet une petite cuiller qu'il tire de son veston.

Abasourdi, le client s'étonne : "mais... comment avez vous fait pour savoir...?"

Le serveur confie alors : "c'est qu'on a un nouveau patron qui était consultant en organisation. Il veut repenser toutes nos méthodes de travail afin d'être plus efficaces et rentables. Il a ainsi mené une étude qui démontre que c'est le plus souvent la petite cuiller que font tomber les clients ; il nous demande donc d'avoir en permanence une petite cuiller sur nous pour éviter d'avoir à retourner en cuisine..."

Au cours de ces intéressantes explications, le client remarque que le serveur a un petit fil qui dépasse de sa braguette. Il le lui fait discrètement remarquer, et le serveur le rassure : "ah ! ça ! non, c'est encore notre patron consultant en organisation... il a remarqué que l'on passait beaucoup trop de temps, lorsque nous allons aux toilettes, à nous laver les mains, les sécher etc. Pour gagner du temps, il nous demande donc d'accrocher cette petite ficelle à notre biroute, de telle sorte que nous n'ayons qu'à tirer dessus pour faire sortir l'engin et uriner, sans le toucher, et donc sans avoir besoin de se laver les mains."

"Ah oui, je comprends bien, fait le client. Mais, pour la remettre, vous êtes bien obligé de la toucher, non?"

"Ah non, réplique le serveur. Pour la remettre, il y a toujours la petite cuiller..."

j'trouve qu'elle ressemble aux blagues qu'on trouve dans le télé Z

mes petits copains de boulot ont toujours pas réagi à cette blague ...je crois qu'ils m'aiment pas en fait!